Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:03 

Секретный Киев

joook
(с) Afisha #20(112) 28 мая-3 июня 2003
http://www.livejournal.com/communit...kiev/2198.html?

16:52 

joook
А в неволе не растет кот
Кот бенгальский не растет вот
Самурайский не растет кот
Потому что кошек нет здесь
Коту грустно он раскис весь
Зоотехник обормот, жмот
Коту мяса не дает гад
Сала тоже не дает жлоб
Воды даже не нальет. Пьет
Водку из бутылки пьет обормот
Хлещет падла, аж плямкает, пищит
А коту хоть погибай здесь
Нету женщин нету пищи
(с)?

22:07 

joook
Тест Мегедь-Овчарова на биоакценты типа
http://www.socionic.ru/find/bio.php...&question=0

Результат теста Мегедь-Овчарова

Данный тест предназначен для выявления акцентов, то есть усиления соционических функций. Акцент, набравший наибольшее число баллов, - основной, занявший второе место - дополнительный. По мнению авторов теста иногда бывают два дополнительных, прочитайте описания и определите насколько они вам подходят.

МИРОТВОРЕЦ (R - этика отношений) 30

Миротворец - тактичный человек, которому не свойственно честолюбие. Миролюбив, сентиментален и чувствителен. Добр и уступчив. Умеет сглаживать недоразумения и лавировать в отношениях. Он хорошо разбирается в людях и легко устанавливает нужную дистанцию в общении с ними. Налаживает или изменяет отношения, руководствуясь при этом больше интересами других, чем своими собственными. Он довольно снисходителен к чужим слабостям и склонен к компромиссам ради сохранения хороших отношений, поэтому его добротой часто злоупотребляют. Страдает из-за недостатка силы воли, настойчивости и инициативы.

ЛОГИК (L - структурная логика) 26

Логик - личность с развитым аналитическим мышлением. Очень ценит логические аргументы. Стремится к порядку во всем, систематизации, структуризации и категоризации. Он умело планирует свои дела, составляет планы и графики. Очень терпелив, добросовестен, скрупулезен и педантичен в работе. Это - человек методичный, уравновешенный, ко всему предпочитает готовиться заранее. Ему необходима спокойная, уединенная обстановка для раздумий. Склонен все подвергать анализу. Не доверяет предположениям, не подкрепленным цифрами и фактами. Живет больше разумом, не склонен поддаваться чувствам в ущерб соображениям целесообразности и здравого смысла. Довольно негибок в отношениях.

ПРОФЕССИОНАЛ (P - деловая логика) 24

Профессионал - это хороший специалист, постоянно повышающий уровень своей деловой компетентности. Он трудолюбив, деятелен и добросовестен. На него во всем можно положиться. Уважает прежде всего пользу, целесообразность, качество, аккуратность, порядку и точность в делах. Упрям и последователен. Из-за этого ему часто приходится доделывать чужую работу. Доверяет только своему и чужому опыту, а также фактам и проверенной информации. Нуждается в определенной дистанции в общении, чтобы не попасть в эмоциональную зависимость к партнеру. Не склонен к компромиссам, но не выносит конфликтов, поэтому в крайнем случае может пойти на временные уступки в делах или отношениях. Испытывает трудность в выражении своих чувств, поэтому в общении может выглядеть сухим или холодным человеком.

Остальные акценты

ФАНТАЗЕР (I - интуиция возможностей) 16

ПРОГНОЗИСТ (T - интуиция времени) 16

ЭПИКУРЕЕЦ (S - сенсорика ощущений) 10

ПОБЕДИТЕЛЬ (F - силовая сенсорика) 10

РОМАНТИК (E - этика эмоций) 9

18:39 

Список форумов

joook
Служители Минервы
http://www.mi-nerv.org/

Социон (У зверька :) )
http://www.socionica.com/

Вильнюс
http://www.socionika.net/

Пятая квадра
http://freecreed.org/com/index.php

Собственно, оргии :)
http://www.socionics.org/cs/forums/
пока хватит...

20:48 

АФРИКАНСКИЕ НАРОДНЫЕ СКАЗКИ

joook
ПОЧЕМУ ВОДА ВЛАЖНАЯ
Сказка речных спасаев

Давным-давно, когда солнце в Африке было небольшим и холодным, вода была
сухая. Без вкуса, без цвета, без запаха. Ни звери, ни люди не замечали воду
и не приходили к ней, чтобы напиться или утонуть. Тогда вода побежала к богу
воды Тю-Тю и взмолилась, говоря: "О мой бог Тю-Тю! Я - вода, но я сухая,
никто не придет ко мне, чтобы попить или поймать во мне рыбу или бегемота! О
бог воды, помоги мне! Я вода, но я сухая, и никто не замечает меня, не
набирает меня в кувшины, чтобы промочить горло или набедренную повязку! О
мой бог!.." и т. д.

И так говорила вода с богом восемь лун. На исходе восьмой луны бог не
выдержал назойливых приставаний и в сердцах воскликнул: "Тьфу ты!"

С тех пор вода влажная.

ПОЧЕМУ У МУРАВЬЕДА ДЛИННЫЙ НОС
Сказка народа вертухаи

Давным-давно нос у Муравьеда был короткий-короткий, а иногда его даже совсем
не было.

И за это Муравьеда все били.

Дядюшка Павиан бил его ногами и большими красными мозолями, дядюшка Жираф
хлестал его шеей, а тетушка Бегемотиха просто с размаху садилась на
незадачливого племянника.

А еще Муравьед ко всем приставал с одним и тем же вопросом: "Скажите, а что
кушает на обед муравей?"

И вот однажды Муравьед вышел на берег Нила и увидел огромный муравейник. Он
нагнулся, чтобы задать свой любимый вопрос, а муравьи схватили его и
потащили к себе в муравейник. Но Муравьед был толстый (он питался одними
бататовыми чипсами и банановым пивом) и не пролез к муравьям в дырочку.

А носяру ему муравьи тогда капитально оттянули, на века!

Почему слоны спят стоя
Сказка народа зуду
Давным-давно слоны были волосатые и спали лежа. Прямо, вот как ты сейчас -
на правом боку, хобот набок. И вот однажды ночью, когда все слоны спали,
начался ледниковый период, и на слонов выпал толстый слой атмосферного льда.
Те слоны, которые спали лежа, не успели оглянуться, как попали в вечную
мерзлоту. А те слоны, которые этой ночью не спали (паслись во вторую смену,
возвращались поздно домой, засиделись с друзьями у водопоя), успели убежать
в жаркую Африку и там отогрелись.

Вот с тех пор эти мудрые слоны всегда начеку, держат хобот пистолетом, а
спят только стоя. Или сидя, или лежа, но по очереди (дежурного оставляют).

Почему у негра гузка черная
Сказка народа мгу
В давние-давние времена гузка у негра была красная, и ее было хорошо видно
насекомым, шакалам, крокодилам, львам, которые постоянно кусали негра.
Надоела негру такая жизнь, пошел он к советским строителям, которые делали у
него на хижине мягкую кровлю, и опустил гузку в котел с горячим битумом...

Страшным криком огласилась саванна!

Но зато с тех пор гузка у негра черная, а глаза выпученные.

ПОЧЕМУ ДЕТИ НЕ ПОНИМАЮТ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ЯЗЫКА
Сказка пигмеев

Давным-давно, когда Килиманджаро была всего лишь маленьким холмиком, в одной
деревне жил маленький ребенок, который понимал человеческий язык. Скажут
ему: "Вставай!" - он встает. Скажут: "Почисти зубы!" - он чистит. Скажут:
"Подбери сопли!" - он идет и подбирает.

Время шло. Мальчик вырос, женился, состарился и умер. Вот.

И с тех пор дети перестали понимать человеческий язык, и их приходится
постоянно шпынять, ругать, а иногда даже бить, чтобы хоть как-то поддержать
свой родительский авторитет.

ПОЧЕМУ У ЖЕНЩИНЫ НЕ ДЕСЯТЬ РУК
Сказка племени эмансипайя

Раньше у женщины было десять рук, и она могла одновременно воспитывать
детей, готовить еду, ласкать мужа, ковырять в носу и играть на тамтаме.

Но однажды мужу надоело, что жена все время играет на тамтаме, и он отрубил
ей две руки. Потом ему надоело, что жена его все время ласкает, и он отрубил
ей еще две руки. Потом ему надоело, что она все время воспитывает детей, а
его не ласкает, и он отрубил ей еще две руки.

С тех пор у женщины четыре руки.

ПОЧЕМУ В АФРИКЕ ВСЕ НОРМАЛЬНО
Сказка кусипуси

Давным-давно в Африке не все было нормально. Был апартеид, голод, холод...
Но однажды главный колдун племени кусипуси опустил руки к
богу Земли и попросил, чтобы все было нормально.

Вот с тех пор в Африке все нормально.

Волшебная калебаса
Сказка бухуси

Собрались как-то три юноши из племени бухуси выпить муравьиного спирта.
Собрали они три пригоршни ракушек и послали самого молодого юношу Мбу,
быстроногого, как антилопа-гну, чтобы он купил три калебасы муравьиного
спирта. Долго шел быстроногий Мба до коммерческой хижины, три набедренные
повязки износил, три мозоли натер, пришел, а там - три часа! Перерыв! Не
испугался храбрый Мба, дождался, пока перерыв кончится, и купил калебасы со
спиртом. А калебасы те были волшебные! Н-да... На обратном пути Мба испытал
сильную жажду, не удержался и выпил одну калебасу. И тут же очутился в
канаве! Выпил вторую калебасу - и очутился на вокзале! Выпил третью калебасу
и остался на вокзале навсегда! Вот с тех пор Мба живет на вокзале, а друзья
и родственники из племени бухуси навещают его, чтобы вместе с ним отведать
спирта из волшебной калебасы.

ПОЧЕМУ ГОРА КИЛИМАНДЖАРО НАЗЫВАЕТСЯ КИЛИМАНДЖАРО
Сказка бабуси

Было это давно. У подножия самой высокой горы жило племя. И не было у горы
имени, а у племени было - бабуси. И говорили они на бабусьском языке, очень
простом и понятном. Но было в бабусьском языке слово, значение которого было
потеряно еще предками. Звучало оно так: гамбамуно. И вот собралось племя
бабусей на вече решать, как гору назвать. И самый мудрый бабусь сказал:
"Назовем ее Гамбамуно!" И все бабуси поддержали его. Но вождь задумался и
сказал: "А Килиманджаро?" (что означает "А почему Гамбамуно?";) Просто
спросил. А все бабуси поддержали вождя. С тех пор гора и называется
Килиманджаро. А слово "гамбамуно", да и самих бабусей уже нигде не
встретишь, разве что в этой сказке. Тут и сказочке конец, а кто не слушал -
тот сам гамбамуно.

16:58 

Фотосессия

joook
Бабочки, фото 3

16:53 

Фотосессия

joook
Бабочки, фото 2

16:36 

фотосессия, продолжение

joook
бабочки

16:34 

фотосессия, продолжение

joook
цветочки

16:31 

Белка, дубль 2

joook
Из серии "фауна"

19:40 

joook
белка

16:56 

joook
Нет смысла жаловаться на то, что ты изменить не можешь.
А на то, что ты изменить можешь, тем более нет смысла жаловаться

http://www.livejournal.com/users/churkan/904022.html

20:18 

Внутренний голос

joook
Одного мальчика родители заставляли ходить в музыкальную школу и учиться играть на скрипке, а внутренний голос говорил ему, что он ни в коем случае не должен этого делать.. И мальчик не знал, кого ему слушаться, родителей или внутренний голос.. и тогда он решил, что родители, они дурного не посоветуют и пошел в музыкальную школу. И тогда внутренний голос начал ругать мальчика нехорошими словами. Так за семь лет музыкальной школы мальчик так и не научился играть на скрипке, но зато узнал много новых нехороших слов.....

19:00 

joook
Если человек перестал писать на форуме, либо у него наладилась личная жизнь, либо он умер.

18:30 

Коллекция маразма

joook
11:04 

joook
- это ваша крыса?
- >:( это не крыса. это карликовая американская гладкошерстная такса
-... раз кошка съела значит крыса

- Это общество защиты животных?
- Да, а Вас кто-то обидел?

10:56 

перевод с ЖЖшного на русский

joook
18:27 

((((:

joook
Смех - враг секса. Я вчера это выяснил, общаясь с женой. Если женщину смешить, то она уже ничего не хочет. Да и сам ты ничего не хочешь. Так что успешно размножаются только угрюмые люди. А веселые размножаются только с превеликого отчаяния.

Пример - я. Столько времени - и один детеныш. А все потому, что хохочу.

http://www.livejournal.com/users/apokrovski/19465.html

21:50 

Притча в поисках судьбы

joook
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая - красавица, а младшая... Ну, как бы сказать, чтобы никого не обидеть... Не очень
Один из моряков сказал своему другу:
- Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись.
- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ты что с ума сошёл? Она же такая....не очень
- Это моё решение, и я это сделаю.

Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп... коровами Хорошая невеста стоила 10 коров.
Пригнал он 10 коров и подошёл к вождю.
- Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и я даю за неё 10 коров!
- Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
- Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Ты что, мил человек, шутишь? Не видишь, она же такая...не очень.
- Я хочу жениться именно на ней.
- Хорошо, но как честный человек я не могу взять 10 коров, она того не стоит. Я возьму за неё 3 коровы, не больше.
- Нет, я хочу заплатить именно 10 коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь.
Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит, видит - сидит его друг, вокруг детишки бегают...
- Как живёшь?
- Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
- Вот, познакомься. Это моя жена.
- Как? Ты что женился ещё раз?
- Нет, это всё та же женщина.
- Но как это произошло, что она так изменилась?
- А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и говорит:
- Извини, за бестактность, но я помню, какая ты была...не очень..Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
- Просто, однажды я поняла, что стою 10 коров...

Так вот желаю вам быть женщинами на 20 коров!

http://www.libo.ru/4795.html

20:46 

Что такое свобода?

joook
Світлана ПИРКАЛО
ГРААЛЬ І ТРИ КРЕВЕТКИ
http://snail.lviv.ua/svoboda16.htm

joook

главная