Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:44 

Инструкция работы для абонентов с оператором ЦОА

joook
1. Если оператор сообщил вам свой номер, обязательно обращайтесь со всеми последующими проблемами только к нему. Он будет просто счастлив помочь, даже если проблемы Ваши личные, ведь оператор по совместительству еще и психиатр.
2. Если Вы уронили телефон в стакан с кипятком, без промедления звоните в абонентскую службу. Это ведь сотовый телефон, а значит, его можно и нужно чинить на расстоянии, разве нет?
читать дальше
http://www.journals.ru/journals_comments.php?id=1583213

09:50 

Дмитрий Быков, Ирина Лукьянова «Экзорцист-2006»

joook


"...Короткий опрятный мужчина лет сорока пяти с бородкой клинышком, с крошечными изящными ручками и ножками прочел абзац, из которого Коркин понял только, что какой-то японский рыбак никак не мог понять, он ли снится рыбе или рыба ему, после чего выяснилось, что оба они снятся арабскому звездочету, который, в свою очередь, является галлюцинацией Артюра Рембо, а Рембо на самом деле не было, потому что его выдумал слепой аргентинец. С аргентинцем все было понятно по первой фразе, но Колесников слушал внимательно, не прерывая. Наконец абзац кончился. В финале выяснилось, что слепой аргентинец тоже не существовал, потому что привиделся в горячечном бреду дочери бедного скотовода, которая после такого кошмара сошла с ума и умерла, не приходя в сознание. Колесников медлил и хмурился...
— Сильный… сильный дух… давно его не было, — бормотал он, подойдя к книжному шкафу. — Что бы тут попробовать? С Гессе работал, с Кортасаром работал, а этот библиотекарь чертов… Лучше бы Джойс, право слово, или Пруст, на худой конец, против этих Мельников-Печерский отлично шел… А ладно, была не была!
..."

20:05 

Тест Люшера (продолжение)

joook
20:04 

Тест Люшера

joook
Взято тут: http://yell.org.ua/file/laslusher.zip

[13-янв-2006 22:57:26] Полный Цветовой Тест Люшера

Результаты по выбоpу сеpого цвета
=================================
[Ключ: 11|+3+0-2]
Готовность к переживаниям - потребность в удовлетворении-самоутверждении.
Не считает необходимым ограничивать себя предписаниями, не согласованными
с его убеждениями и смело вступает в контакт с другими людьми. От новых
встреч ожидает, что они обогатят его, дадут возможность узнать много
интересного. Поэтому при встречах готов к соучастию и сопереживанию.

читать дальше

19:38 

Лесь Подерв'янський

joook
Кривенька качечка
Телесценарій
http://www.doslidy.kiev.ua/stories/st-kachechka.htm

Вулкан, Венера, Вакх
http://www.doslidy.kiev.ua/stories/st-vulkan.htm

пьесы в mp3:
http://www.doslidy.kiev.ua/stories/

15:05 

Office2003

joook

22:27 

Тест на дальтонизм

joook
20:35 

Помощник поэта

joook
13:10 

Карел Чапек. Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям

joook
Вступление автора

Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на
читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах
полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что
в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков,
дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в
мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической
борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время
состязания. В боксе нельзя нанести удар по воздуху, а потом заявить, что
противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих
сторон клеветали друг над друга - это делают за них журналисты в тылу.

Но все это и даже гораздо большее - совершенно нормальные явления в
словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток
журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой
игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности
перечислить и описать все приемы полемической борьбы ; двенадцать приемов,
которые я приведу, - это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в
каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут
дополнить их дюжиной других.
читать дальше

12:56 

40 версий, почему майонез белый

joook
http://www.socionica.com/viewtopic.php?pid=46789#p46789

1. Физическая - дело в поглощении и отражении поверхностью майонеза лучей света с различной длиной волны
2. Эстетическая - зеленый ему не к лицу. Это же майонез, а не болото.
3. Родственная - майонез - родной брат зайца-беляка
4. Скрытная - благодаря этому его не видно на снегу. Это очень важно в наше шпионское время
5. Медицинская - у изобретателя майонеза была фобия на все цвета кроме белого. Поэтому он изобрел белый майонез и лепил его повсюду, чтобы поменьше было ненавистных ему других цветов.
6. Кулинарная - если заморозить его и порезать на мелкие кусочки, то можно вполне использовать вместо соли и сахара
7. Химическая - компоненты майонеза реагируют между собой и теряют нормальную цветовую окраску. По-моему это из-за присутствия в нем уксусной кислоты
8. Романтическая - блюдо, украшенное белым майонезом похоже на снежную вершину. Снежная вершина - это же так романтично Горные вершины спят во тьме ночной, тихие долины полны свежей мглой...
9. Магическая - в белый его превратило заклятье злого колдуна, которому не угодил этот наглый майонез. Теперь спасти майонез от заклятья могут только губы невинной чистой девушки. Но таких нет. Не повезло майонезу.
10. Ошибочная - майонез разрабатывался как белая краска, но из-за глупой ошибки получился съедобный майонез, что и определила первая попавшаяся шимпанзе.
читать дальше

22:21 

joook
"Обезвреживание бомбы"
http://fishki.net/comment.php?id=5420

15:43 

joook
Сидят детишки в песочнице и разговаривают.
один говорит:-меня мама с папой в капусте нашли.
втрой:-а моим меня аист принес.
а третий:-это что....а меня так из интернета скачали

Вышел Иван-царевич в чисто поле, натянул лук тугой, выпустил стрелу. Упала стрела на боярскай двор. Да так удачно упала...
Свадьбу Ивана-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

Почему русские непобедимы.
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

15:33 

joook
Дорогой сына! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещс купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан
капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещс не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать белье из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.уав Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод ее откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118.
Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нем опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всс по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку хттп://полученные числа, разделснные точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к ее изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш ИП и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всс получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую! Твоя мама.

06:31 

С наступающим...

joook
:)

Current music: Fairport Convention - Who Knows Where The Time Goes?

18:04 

Анекдоты

joook
Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой завтракает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит.
За пандой высыпает толпа.
- Панда, ты че?! Мазафака, ты че творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защиты дикой природы! Какого хрена, ты чо?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки,достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
- Panda eats shoots and leaves.

12:30 

Сказки

joook
Сказки с http://www.xakep.ru/
Женитьба-лягушка

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.

Про хвост

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Hо ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?" А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Hу балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.

Без названия

Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...

12:14 

joook
Через два года

Нет, мы не стали глуше или старше,
мы говорим слова свои, как прежде,
и наши пиджаки темны все так же,
и нас не любят женщины все те же.

И мы опять играем временами
в больших амфитеатрах одиночеств,
и те же фонари горят над нами,
как восклицательные знаки ночи.

Живем прошедшим, словно настоящим,
на будущее время не похожим,
опять не спим и забываем спящих,
и так же дело делаем все то же.

Храни, о юмор, юношей веселых
в сплошных круговоротах тьмы и света
великими для славы и позора
и добрыми -- для суетности века.

И. Бродский, 1960

12:13 

joook
Рыбы зимой

Рыбы зимой живут.
Рыбы жуют кислород.
Рыбы зимой плывут,
задевая глазами
лед.
Туда.
Где глубже.
Где море.
Рыбы.
Рыбы.
Рыбы.
Рыбы плывут зимой.
Рыбы хотят выплыть.
Рыбы плывут без света.
Под солнцем
зимним и зыбким.
Рыбы плывут от смерти
вечным путем
рыбьим.
Рыбы не льют слезы:
упираясь головой
в глыбы,
в холодной воде
мерзнут
холодные глаза
рыбы.
Рыбы
всегда молчаливы,
ибо они --
безмолвны.
Стихи о рыбах,
как рыбы,
встают поперек
горла.

И.Бродский

17:41 

joook
Диалоги в семье

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...
- Хм... А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

16:59 

joook
Берлога веблога. Введение в эрратическую семантику

http://www.speakrus.ru/gg/microprosa_erratica-1.htm

joook

главная